O GOLPE

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano de 2.050...
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.

Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos...Diretoras de Orçamento, Empresarias,Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, Papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone- durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".
- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary- Mônica.
Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci.
Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta.
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora...
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Conta mais...
- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Escutei barulho de carro chegando.
- Disfarça e continua picando essas batatas.

Luís Fernando Veríssimo

HOMENAGEM A ESSES HOMENS MARAVILHOSOS

"Afinal, homem serve para quê?
Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.
Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.

Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é quase tão bom quanto estar com eles.

Homem é para realçar a vida das mulheres.
Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples!
É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e com a maior alegria, é porque ele merece.

Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, seu brinquinho; nota quando você está mais loura, se a perna está mais durinha, é muito,
muito estimulante.

Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, vai ao supermercado para comprar a manteiga sem sal que ele tanto gosta (até umas flores...por que não?)
é apenas a melhor coisa do mundo.

Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total.

Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.

Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda.
Com quem quer ter filhos, planos de envelhecer junto, ah, isso é bom.

Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não
consigo viver sem ele"; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo.

Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.

Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum homem de verdade, esse é que é o problema.

Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplezinho, com um sobrenome menos famoso, com quem pudessem tentar uma relação
sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você.

Quando elas têm a sorte de encontrar um, que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas?

Quando jantam sozinhos, falam de quê?
E quando terminam de jantar, fazem o quê?

Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro!), como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem?
Como vivem? Boa pergunta...

Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza.

Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos.
Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que foi? Provavelmente não.

Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa:
para fazer a gente feliz."

FELIZMENTE ALGUEM NOS ESTÁ DANDO O VALOR DEVIDO


(Autora: Danusa Leão)

GOSTARIA DE LEVAR A VIDA ASSIM:DANÇANDO COMO A BAILARINA, E ACORDAR SEMPRE COM O COLORIDO ESPECIAL DESSA FONTE AKI EMBAIXO

KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Um elefante estava infestado de formigas,
saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...
sobrou só uma grudada no pescoço,
ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar:
- vai vai torce o pescoço dele !

QUEM DISSE QUE OS OPOSTOS NÃO E ATRAEM....

PIADAS........

O MENINO E A MENINA...

Um menino e uma menina estão arengando.
Meu pai tem isso o teu não tem,
mas o meu tem aquilo que o teu não tem e ai vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
-você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-vê isso aqui?
mamãe me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser...


VIAGRA

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
"Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.
"Não tem jeito doutor" - diz a anciã - "meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".
"Não tem problema" - diz o médico. - "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
"Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!"
"Mas o que aconteceu???" - pergunta o médico.
"A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??"
"Sim, como não doutor." - diz a velhinha - " Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada".
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL"
"Mas porque foi horrível?" - pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?"
"Não doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..."

ESSA FOI MT BOA...KKKKKKKKKKKK

EITA....BICHINHOS INTELIGENTES